Humor escrito

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Humor escrito

Mensajepor conquero » Mar Jul 12, 2016 12:07 pm

El inigualable Chuck Norris

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1. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

2. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

3. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

4. Chuck Norris puede dividir entre cero.

5. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

6. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

7. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

8. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

9. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

10. Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.

11. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

12. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

13. En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

14. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

15. Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

16. Chuck Norris es la única persona que ha terminado una partida en el tetris

17. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

18. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

19. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

20. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

21. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

22. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

23. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

24. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

25. Chuck norris una vez pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

26. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano.

27. Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.

28. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces, comenzando por el final y contando TODOS los decimales

29. En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

30. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

31. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’.

32. Chuck Norris tiene dos movimientos: Caminar y Matar.

33. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

34. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

35. Chuck Norris no duerme. Espera.

36. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.

37. Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)

38. Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

39. La idea inicial de Survivor era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

40. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

41. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.

42. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

43. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

44. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

45. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

46. Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

47. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

48. Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial él solo.

49. Cuando Chuck Norris manda su declaración de impuestos, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

50. Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

51. Si miras a un espejo y dices Chuck Norris tres veces aparecerá y te matará a ti y a toda tu familia, pero por lo menos habrás visto a Chuck Norris

52. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

53. Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

54. En la última página del Libro de los Récords Guinness se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

55. Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.

56. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

57. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia.

58. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

59. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

60. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

61. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

62. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

63. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

64. Pie Grande no existe porque Chuck Norris se lo comió.

65. Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

66. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, Chuck se comió un puto indio.

67. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

68. Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

69. Hiroshima nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

70. Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

71. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

72. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez.

73. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

74. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

75. Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

76. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

77. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

78. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

79. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

80. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

81. La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.

82. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

83. Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Océano Pacífico.

84. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explotacerebros.

85. Chuck Norris tiene el mejor juego de póquer de todos los tiempos. Ganó las World Series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una tarjeta ‘queda libre de la cárcel’ del Monopoly, 2 tarjetas del juego Club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego de mesa UNO.

86. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

87. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

88. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.

89. Los círculos extraterrestres en plantíos conocidos como CROP CIRCLES, son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

90. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

91. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

92. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle a Chuck la verdad.

93. En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “búscate un trabajo”. Así empezó el universo.

94. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

95. Jesús dijo: “Lázaro, levántate y anda”. Chuck Norris añadió: “…o te doy una patada giratoria”. Lázaro resucitó por miedo a la patada.

96. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

97. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

98. Una vez, un ciego pisó el zapato a Chuck Norris. Chuck le dijo: ¿no sabes quién soy? ¡soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente, la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada giratoria de Chuck Norris.

99. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

100. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche. Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

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Re: Humor escrito

Mensajepor conquero » Mar Jul 12, 2016 2:24 pm

Por si a alguien le interesa...

Un conocido ha comprado una entrada para la final de la Champions League sin darse cuenta de que la fecha coincidía con su boda . Por eso; si alguien puede y quiere ir en su lugar.

Es en la iglesia de Sta. María del Mar y la novia se llama Carmen; esta todo pagado, es sólo ir, casarse y ya está.

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Re: Humor escrito

Mensajepor JOSELE » Mar Jul 12, 2016 5:41 pm

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Re: Humor escrito

Mensajepor conquero » Mié Jul 20, 2016 11:59 am

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Re: Humor escrito

Mensajepor conquero » Sab Oct 01, 2016 5:51 am

La paciencia de un jubilado.

Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados. Primera jornada:

Windows 7 : Introduzca su contraseña

Pepe : pepe

Windows 7 : Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.

Pepe : pepi

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres

Pepe : pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número

Pepe : dos pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.

Pepe : 2 pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener espacios

Pepe : 2putospepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula

Pepe : 2PUTOSpepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas

Pepe : ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación

Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo

Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!

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Re: Humor escrito

Mensajepor conquero » Dom Oct 09, 2016 8:59 am

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Re: Humor escrito

Mensajepor JOSELE » Mié Ene 11, 2017 8:51 pm

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Santirs2
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Re: Humor escrito

Mensajepor Santirs2 » Mié Ene 11, 2017 10:39 pm

Muy buenos

Enviado desde mi SM-G935F mediante Tapatalk

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Re: Humor escrito

Mensajepor conquero » Vie Feb 10, 2017 3:34 pm

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me
acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me
contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

'¿Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto
Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido
colgó..

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi
agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que,
efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba
el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí
volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono
no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y
colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la
palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque
me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o
discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo
volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un
hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía
sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el
servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió
un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su
número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola,
le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver
si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.


Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una
anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor.
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y
me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI
negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a
ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer
eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el
centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo
me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un
hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el
cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me
fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del
'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo
del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se
vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la
Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche
está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y
discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el
teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi
agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de
'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante
dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta
que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este
problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió
algo. Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o...'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a
buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina
Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay
aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un
hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a
matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el
teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy
hacia tu casa' y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije
que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto
llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije
que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón
de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda
leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La
mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de
Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por
teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

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Re: Humor escrito

Mensajepor JOSELE » Dom Feb 12, 2017 9:20 am

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